容貌焦虑亲情pua 它还准备戳人多少痛点

上周，一波与#容貌焦虑#有关的话题一夜之间登上热搜，引来议论纷呈。

这周，与#原生家庭#相关的话题又引起广泛讨论。

而这些焦点的聚集，皆来自于这部由赵薇担任发起人的女性群像独白剧——《听见她说》

目前播出两集，豆瓣评分8.4——

01
▼第一集就是讲述“容貌焦虑”的《魔镜》，由齐溪主演。且这一集也唯有齐溪一个主演。她在里面扮演一个因为“丑”而不自信的女孩儿。

她平均每天要花两小时三十七分钟来全心全意地照镜子。

 

 

 

 

对着镜子装扮她自认为很“丑”的脸，贴双眼皮，让鼻子更挺，让嘴唇更红，让皮肤看上去更水润无暇……

她每天花这么长的时间打扮自己，甚至都不一定出门，她可能就是在家里面自拍、摆拍而已，然后从几十几百张自拍里选几张最满意的，看似随意地发在社交圈里。

 

那些点赞和评论仿佛就是她美好生活的动力与养分。

她用“假面”活在社交圈里。
而真实的她自己，不高不挺的塌鼻子，高高的发际线，脸上的雀斑，这些就连她自己、或者说正是她自己最不愿意面对的。她看上去真的很虚荣。“丑”仿佛是牢牢禁锢真实的她的一个魔咒。甚至也是禁锢了世界上大多数女孩儿的魔咒。不好看的想要变得好看。好看的想要变得更好看。电视里的这个女孩儿选择去整形医院。年迈的整形医生问她：为什么想整容？她说：因为不好看。医生问：为什么觉得自己不好看？是有人这样说你吗？她说没有。医生说：我从业三十多年，在我看来，你很好看，不需要整容。

 

 

 

她哭了。
其实是有人说过她不好看、嘲笑过她的。在她还年少、还没有被“大多数审美”给禁锢住时，她也曾爱美，曾穿起自己心爱的小裙子，认定自己在人群中闪闪发光。然而得到的却只有一句“大象腿”的评价。

 

 

那句“大象腿”顷刻之间击碎了她的全部自信，从此仿佛封锁了她的人生。
很多年后，她参加同学会，把自己打扮得光鲜亮丽，用大众眼里的“美”惊艳了从前眼里没有她的所有同学。她趾高气昂，她洋洋得意。

 

然而，她的人生依然没能被解锁。
真正的钥匙，大约是医生那句发自内心的“你很好看，不需要整容”。

她其实一开始也并不是真的那么虚荣。
她其实并不真的需要全世界的赞美。她可能只需要一句小小的、但能够说服她的认可。她……她只是把别人的目光看得太重太重、以至于太看轻了她自己。美是什么？

美应该由谁来定义？

美就是瓜子脸，大眼睛，高鼻梁，小嘴唇吗？

 

 

 

 

美就是高胸脯，A4腰，筷子腿吗？
全世界有哪一条法律法规这样定义过“美”吗？那些因为跳舞、因为跑步、因为打球而显得腿没有那么细、身上布满大小伤疤的女孩们难道就不能被称之为“美”了吗？

美当然没错。
爱美更没有错。整容也都是自己的选择。可整容是为了什么？是因为你觉得把单眼皮整成双眼皮更美，还是你觉得“这样在别人眼里显得更美”？你是为了更贴合自己的审美，还是为了“让别人觉得我美”？女为悦己者容。是说女生应该为喜欢自己的人而打扮吗？并不是呀。是说，你应该为能够欣赏你的美的人而装扮。在这世上，第一个最最欣赏自己的人，难道不是自己吗？别人看你的鼻子不够挺，但你看到自己的鼻子很小巧。

 

 

 

别人看你的皮肤不够白，但你看自己皮肤挺细腻。
别人看你眼皮不够双，但你看自己双目很有神。你可以爱美，但由着你自己的审美来变美吧。不管你的审美是双眼皮还是单眼皮，只要你自己觉得美就可以了。你可以打扮自己，也可以不打扮自己，你觉得开心就好了。你当然也可以每天花两个小时三十七分钟来照镜子。但姑娘，请别忘了用这两个小时三十七分钟来欣赏你自己。你快乐，就好了。

02
▼第二集讲述与“原生家庭”有关的《许愿》，杨紫主演。

她演了一个在26岁生日当天，流着眼泪、通过手机录像鼓起勇气跟妈妈诉说心事的女孩儿。
这个女孩儿在过去的26年里很少感受到“幸福”。或许也短暂有过，但总是更快的又被不幸与窒息所包围。她出生的那年，她爸爸出轨，她妈妈受刺激下性格大变，带着她离开她爸爸。

即便是单亲家庭，但“正常”来说，也不会有太大的问题。
但偏偏这个家庭并不太“正常”。她的妈妈以“我只有你，全世界我最爱你”为枷锁，禁锢着这女孩儿从小到大一切的自由。妈妈不许她见她的爸爸。妈妈不许她见爸爸一方任何的亲人好友，包括她的爷爷奶奶。妈妈总在家里一遍遍说着她的爸爸是个人渣，多么让人憎恶，不值得她一秒钟的想象。

 

 

 

妈妈不许她交她不喜欢的朋友。
妈妈不许她离家太远，太久。妈妈不许她做任何没得到妈妈允许的事。妈妈甚至曾经用喝农药的方式逼她一起自杀。

 

 

 

即使她上了外地大学，自以为终于“逃离”了妈妈，可妈妈每天如影随形的电话视频依然令她犹如生活在过去。
即使妈妈允许她恋爱了，而她也真的恋爱了，可她喜欢的人却因为妈妈一句“你配不上我女儿”而离开了她。

她因为心疼妈妈，也受妈妈的潜移默化，并不愿、或者说不敢见爸爸。唯一一次与爸爸见面，他们一句真正的交谈也没有，爸爸将多年的积蓄留给她，两个月后重病过世。

妈妈说，活该。而她甚至不敢表露太多悲伤痛苦。出轨的男人当然是渣男了。但那也是她的爸爸。哪怕他们曾有一次父女坐在一起吃饭的机会呢？这到底是爱，还是以爱为名的长久伤害？在视频的最后，她说：妈妈，你对我最大的爱，应该是爱你自己。

 

这句话真好。这个故事也很好。好在于，这样极端的家庭、家长或许只是少数，然而这种以亲情、以爱为名的自知或不自知的控制，这种家人之间完全缺乏尊重与距离的相处，却依然占据中国式亲情中的一种常态。我还记得前些天与几位长辈在一起。其中一位提到念大学的儿子交了女朋友，另一位长辈张口就说——你要管着他呀。你家里要什么样的儿媳妇，你喜欢什么性格、什么家世、以后什么职业的，得早点让他知道。她说着这些话，仿佛是人间的真理。仿佛儿女理所当然是父母的所有物，理所应当受到父母的支配。值得庆幸的是，当时在场的长辈，大多数反对了她的说法。可一些反对是“他们自己的事他们自己做主”。而还有一些反对却是，“大学管他干嘛，等以后该结婚了又再说”。这样的论调真的不是少数。你什么时候学习，大学选什么专业，以后做什么工作，什么时候相亲，什么时候结婚，什么时候生小孩。大多数的这些，许多家长都会理所当然来替你安排。因为“你还小，你不懂”。“这样的工作才稳妥。”“这样的婚姻才幸福。”“这样的男人才可靠。”……大多数的我们，或多或少总听过这些或类似的论调。乍看仿佛与上面那女孩儿所经历的相差甚远，但其中那理所当然的控制欲与支配欲却如出一辙，差的不过是其中的程度深浅。

很多时候我们知道，不能怪家长。因为大多数的他们自己的人生也是这样被“安排”过来，这是他们实打实的人生经验。更多的时候我们要知道，“关系”并不是单方面形成的。“说服”或许没那么容易。但，总得那样去做。“原生家庭”即便给一些人带来阴影，那阴影也只伴随了你人生的前面十几二十来年。你不出声，你不想办法，是想要让它后面再影响和伴随你的一生吗？“原生家庭”从来都不是被讨论的重点啊。发生过的事毕竟已经发生了。努力去规避未发生的当然很好。但对于已经发生过的，“做自己”“爱自己”才是最应该去努力争取的。就像这个26岁的姑娘，终于鼓起勇气录下了这个积攒了26年的视频一样。

故事的结尾，她的妈妈打来了电话。她的妈妈会说什么？她们会经历很严重的争执吗？她的勇气会又一次被争执、被“爱”消磨吗？或者说，她的妈妈为为之感动与反省，她们母女会和解吗？谁也不知道。但走出了那一步，她就已经很好很好了。“妈妈，你对我最大的爱，应该是爱你自己。”“而我对你最大的爱，同样也是爱我自己，好好过自己的人生。”“我们互相都很爱对方，但同时我们也拥有自己。”

重男轻女、大龄单身、全职主妇、家庭暴力……这个故事的后续，还有挺多要说的。甚至于故事都还不必讲，许许多多的人只要看到这些词汇，大概已经有一肚子的话想要讲。我也一样。但一定要说的话看，思来想去也还是那一句。不管曾经历过什么，请珍惜你自己。好好爱自己、过自己的人生。这并不容易。但，得这样去做。